Mañanas presentes

Despertar es un proceso simpático, cuando me despierto abro los ojos y todo esta tal cual la noche anterior… reclamo un poco, por q la noche siempre es muy corta, antes podía dormir mucho rato… un tiempo llegue a dormir 12 horas diarias, cosa bastante conveniente desde mi punto de vista… ahora con suerte logro dormir 6 horas, aun cuando en mis días libres tengo tiempo de sobra para dormir.

Así es, la mañana es hoy solo otro momento del día, como lo es el medio día o el atardecer… ni siquiera lo hace distinto que el sol este en uno u otro lugar, es solo el tiempo q avanza inexorablemente haciéndonos mas viejos… solo eso…

Durante mis últimos años de universidad el despertar era reencontrarme con la soledad, aun cuando despertase en la compañía de alguna amiga o alguna desconocida. Era darme cuenta que, si bien la noche anterior estaba rodeado de gente que me adulaba y se reia, me sentía solo, igual de solo que el día anterior… solo las noches y algo de alcohol y bueno, también las drogas y el sexo me sacaban de esa típica rutina de melancolía. Entonces la mañana era no solo un mal momento del día, si no el peor.

Hubo un tiempo, empero, en q mis mañanas fueron el mejor momento del día. Y era precisamente por q la mañana era el comienzo un día junto a ti… El despertar traía consigo mucha alegría, por q tú estabas en mi cama y por lo general me abrazabas mientras dormías. Yo comenzaba a moverme al despertar y tú suavemente comenzabas a rezongar cuando me sentías. No podía evitar besarte mientras dormías y en ese momento retomabas la conciencia, y lanzabas esos pequeños gruñidos tan típicos y adorables que siempre me lanzabas.

Quizá por eso hoy siento un gran vacio en mis mañanas, por q después de mucho tiempo de mañanas grises y solitarias encontré mañanas a color, mañanas con olor a compañía y complicidad, mañanas húmedas de besos despreocupados y dulces. Hoy son solo mañanas… nada mas q mañanas… el inicio de un nuevo día q conduce a una noche q te te tendra a ti en la mañana

Yo te culpo

-Yo te culpo por no haber sido capaz de retener a mi madre el día en q se fue.

-Te culpo por no haber estado en la casa y haber dejado que me criase entre niñeras y la calle

-Te culpo por haberlo sacrificado todo por nosotros, incluso a nosotros

-Te culpo por haber tratado de criar a tres hombres sin saber como hacerlo

-Te culpo por haberme dejado enfrentarme solo a la vida y al despertar sexual

-Te culpo por haberme enseñado a temerte y respetarte a base de golpes

-Te culpo por enseñarme que la mujer indicada llegará y q no es la que yo decidí

-Te culpo por ser así como eres inconsecuente con lo que piensas

-Te culpo por ser un padre ausente y enseñarme que uno esta primero

-Te culpo por ser maniático con mis hermanos más chicos y dejar q hagan lo que quieran

-Te culpo por ser tan coqueto y por coquetearle a mis amigas

-Te culpo por decir a viva voz q esa chica me gustaba

-Te culpo por no llamarme y exigirme q yo te llame

-Te culpo por contarme de tus deudas y explicármelas una a una, con lujo de detalles

-Te culpo por ser anticuado y no asumir q los gemelos se acostaban con sus novias a los 16

-Te culpo por no haberme abandonado y creer en mi

-Te culpo

Querido Papa:

A esta hora, en q estamos lejos, a esta hora en q la distancia, las ideas y las formas de ser nos han separado pienso en lo q pasamos recorriendo el mismo camino. Y no digo juntos, por nunca fue así. Por q si bien hicimos el mismo camino nunca estuvimos uno junto al otro.

Sin embargo aprendí, obvio, nadie pasa su vida sin aprender.

Aprendí a q las cosas no son tan importantes como parecen, a ser un cobarde y no tener la fuerza de retener a tu gran amor. A veces recuerdo esa mañana de 1988 cuando desperté y escuche su discusión. Ella te fue infiel, no la culpo, es un mal que yo también tengo. Pero ella formo una relación con el, ella simplemente se enamoro de alguien mas, fuiste tu quien la perdió y no fue capaz de retenerla. Te resignaste weón, aceptaste perderla y no hiciste nada y yo aprendí de eso hoy suelto las amarras pa que la negra se valla. Si, se alguien mas llegara, pero se que me arrepentiré secretamente para siempre y me arrepentiré como se q lo haces tu.

Aprendí a sacrificarlo todo por el bien de tu familia, a sacrificar incluso a la familia. Aprendí, y deje yo mismo a mi hijo de lado por encontrar un trabajo con el cual mantenerlo. Así lo estoy perdiendo, como me perdiste tú en el camino de hacerme como soy.

Aprendí a el respeto por los mayores, a cuando el burro grande habla, los burros chicos paran las orejas, si no, se gana una zurra. Por q cuando papa habla siempre tiene la razón y no hay nada q el hijo pueda decir, hasta q tenga edad suficiente para no temer que lo pararse frente a el y decirle –tu no me tocas nunca mas-

Aprendí a ser inconsecuente, a parecer retrogrado, a ser desapegado a mi familia, a tener este maldito problema de desprendimiento, a no extrañar a nadie, a mentir de manera descontrolada.

Pero es mas q eso esto q siento, aun q nunca estuviste, aun que odio como defiendes tus puntos de vista, como coqueteas con mujeres jóvenes, como te sientes dueño de un lugar cada vez q llegas, esa desfachatez que te caracteriza, esa proyección de Autocontrol que tienes, pero a mi no me engañas viejo de mierda, yo he sido tu paño de lagrimas, yo te he escuchado, a mi has tenido q recurrir mas de alguna vez, como yo recurrí a tu alguna vez también. Tu no estabas cuando yo te necesite y tuve q buscarte. Ahora cuando tu me necesitas, tienes q buscarme.

Yo te tengo cariño, y sabes q puedes contar conmigo, pero yo ya me fui, hace mucho tiempo comencé mi vida solo, ya no soy tu hijo, soy solo yo y cometo tus mismos errores. Sin embargo lo mío es peor, por q me doy cuenta y no hago nada por cambiarlo, llevo mi vida por la misma senda que la llevaste tu…

Quizá por esto ultimo no puedo juzgarte, quizá por q pienso que tarde o temprano, así como yo te entiendo hoy, mi hijo me entenderá a mi.

Quizá eso no pase y yo siga siendo para el un mal padre, el mal padre q me se ser hoy. Y bueno, quizá lo pierdo en el camino, pero es un riesgo q debemos tomar, para q nuestros hijos sean fuertes. Así como yo soy fuerte en apariencia, al igual q tu, así lo será tu nieto, un hombre fuerte en apariencia, pero suave como un chocolate cuando recibe un poco de calor.

Tsk! Viejo, este es el estigma de la familia, lo sufriste tú cuando murió tu viejo, lo sufrí yo y los gemelos cuando saliste a buscar el pan, lo sufre mi hijo hoy. Y vamos q con mi actual derrotismo, ya no tengo la fuerza para cambar el mundo

Recaida iracundo-cobarde

Anoche me habló mientras yo dormía.

Genere la costumbre de mirar muchas veces al día el celular, para ver si había un mensaje, o una llamada perdida de ella. Algo q me dijera –vamos q aun se preocupa por ti-, genere la costumbre de dormir con el Laptop encendido y el msn conectado. Digo q es por q me gusta dormir con música, pero hasta la luz del indicador “led” me molesta. No es por la música, es por si ella se conecta y decide hablarme…

Que fácil seria volver y renegar de todo lo q sentí, simplemente cerrar los ojos y no tener q volver a sentir.

Estos días había estado bn, pensando en otras cosas, trabajando, escribiendo en el Blog, trabajando en la Tesis… que se yo

Y el día transcurría normal, sin alegrías, solo transcurría. Los saltos venían precedidos de ese “tong” que te lanza el msn y el mensajito de “ella” esta conectada…

Es verdad q el corazón salta, se acelera, baila de alegría, pero poco a poco, al ver q no hay contacto vuelve a achicarse en el pecho. Me lo imagino como un huesillo, arrugado, seco y deshidratado.

Si, lo se, soy un cobarde, no soy capaz de hablarle, de conversar… lo intente, pero lo único q sale de mi boca es mi necesidad de ella… eso ya no importa, por q yo la dañé y no le hago bien…

Como dije por ahí (robándome el texto de alguien) yo si soy de esos hombres de palabras dulces pero de corazón insensible…

Y declamo mi Misantropía, mi Nihilismo, me rodeo de carteles de “entre bajo su propio riesgo”, soy una bala perdida, el doble filo de una espada, el fuego amigo q te hiere por la espalda.

Ese soy yo, un hombre q se escuda en el Razonamiento para evitar mostrar sentimientos, alguien corto de palabras que intenta transmitir algo sin saber q es… y miro hacia el SudOeste… hacia el frio de mi sur y hacia mi vehemente mar… hacia donde no hay nadie…

Ese –Como estas?- que no pude responder, hoy me tiene así, pensando en q se preocupa por mi, pero machacándome que seria un error volver con ella, hablarle siquiera, para verla llorar otra vez. Por q yo soy la puerta trampa de la horca, la q te sostiene en pie, pero tarde o temprano cederá, y el nudo apretara tu cuello. Así soy yo, como la cocaína, q te gusta, te atrae, te hace sentir bien, pero q te roe poco a poco.

No se, dicen q el verdadero amor no se deja pasar… habrá sido ese q yo aun así deje pasar?, es q tengo q caerme tanto para poder aprender a caminar?, es justo con ella, conmigo???...

Ahhh, q rabia siento conmigo mismo, por ser un cobarde, por no saber volver a llegar a ella, por sentir miedo de volver a estar con ella. Si tan solo pudiese hacer borrón y cuenta nueva, cosa fácil para los hombres, pero imposible para las mujeres. Y volver a ese día en q la conocí, volver a encontrarme con sus grande ojos detrás de la mesa del comedor.

Que ojos por la cresta, los más grandes, hermosos y expresivos q vi en mi vida… con un brillo y un sentimiento de calma y control… Unos ojos sufridos, llorados pero repuestos, atentos, oscuros, bellos, con grandes pestañas…

Demasiado tarde fue que me di cuenta de lo q tenia… cosa demasiado común en los hombres… tsk!

Ja! Uno es tan weón…

Fusiles y sonrisas

Esta mañana, y a efecto de la muerte de Benedetti en muchos lugares se levantaron homenajes, yo, a mi manera, también lo hice. Hoy en la mañana leí un poema Hombre preso que mira a su hijo, y como soy un ignorante en Poesía, no lo reconocí. Sin embargo, deje mi comentario, un comentario q salio de mi seno y q ahora les regalo

Me imagino a mi padre, cuando estuvo preso bajo la dictadura en Chile, yo tenia 6 años y me decían q el estaba estudiando. A los 6 años ya sabes q en las Universidades no hay gentes con fusil, a los 6 años ya reconoces la mirada cansada y triste tras la sonrisa mustia y caída, esa donde la comisura del labio trata se subir, pero el cansancio no la deja... Ahí entre gendarmes y fusiles juguetee yo más de alguna vez, ahí reí mientras mi papa me seguía en la penitenciería de Santiago, ahí mi sonrisa trato de contagia a la de mi papá. Q iluso fui al tratar de hacerlo reír, si al llegar la noche, o el día, o la madrugada tenia él q volver a luchar, por no decir nombres, por no dar números.

El lucho y al final triunfo. Esa lucha fue por mi... mi derecho a voto, a grito y a pataleo y fue ganado poco a poco...

Gracias viejo