Grageas

No era una noche de esas habituales. Su recuerdo deambulaba por mi mente particularmente presente estos días. Quizá era el encierro que me tenia sin pensar en muchas otras cosas y terminaba enfocándome en ella, quizá solo era la muerte paseando por allí afuera, que me hacia sentir mucho mas melancólico y pesimista que de costumbre. Sea como fuese, ella estaba aquí, ahora, no como el primer día, como la segunda semana, en donde el golpe de su ausencia se nota, cuando las conversaciones se hacen infinitas ante el eco del silencio. Mierda, me estaba volviendo cursi, debía arrancarla pronto.

Como siempre recurrí a la primera línea del autoflagelo, esa botella de vodka que no se como conseguí, pero llevaba meses en el refrigerador. Tomé un par de cigarrillos y fumé con avidez, mientras leía tal vez que cosas en el computador. Quería dormir, abandonarme a la inconciencia, le di otro largo trago directo a la botella pero nada pasaba, aún no estaba suficientemente ebrio como para caer. Recordé las pastillas que compré en la feria. Siempre tuve debilidad por las pastillas para dormir. Recurría a ellas cuando los conflictos existenciales hacían tortuoso el paso de la vigilia al confort que representaba el abandonarme al mundo onírico, pero esto no va de dulces sueños, va de drogas y autodestrucción. 

La primera dosis fue de 3 grageas, recuerdo la segunda, que fue de 5. Algunos pasajes retornan a mi mente cuando estoy en calma. Recuerdo haber quedado sin cigarrillos, subirme a la camioneta con la botella en la mano, el accidente, el arribo de los pacos, mi eterna rabia hacia ellos y bajarme con la botella en la mano, estrellársela al primero en la cabeza, apuntar con el gollete al segundo, el cañón mirándome fíjamente a los ojos, el fogonazo y un largo sonido agudo. Supongo que la adrenalina hace mas vividos algunos momentos.


Aquí no hay mucho que hacer, solo queda pensar en ella. No hay forma de evadirla, no hay manera de escapar, no hay inconciencia que lave su recuerdo, no hay embriaguez que me abstraiga, no hay pelea que apacigüe mi rabia, y como en esa historia, tampoco hay un remate, en esta historia…    

Y si me respondo?

.

Y como habría sido si hubiese sido, no lo que fue, si no lo que debió de ser?

Pero que debió ser?, debió ser lo que fue?, quien soy yo para negar lo q es?

Y si mi espíritu hubiese volado por sobre las cabezas de la gente, sobre los edificios grises y entristecidos del Santiago invernal, por sobre las nubes y hubiese alcanzado el sol?... Cuando las mañanas ya no son un nuevo dia, si no que son el primer tintineo de martillos golpeando el hierro, los brazos ya no abrazan, los labios ya no besan, las lagrimas no tienen ese dulce sabor salado de la alegría, sino q son el amargo repicar de la nostalgia en nuestros corazones.

Tantos y si, tantos podría, tantos quizá... tantos para q?

Prefiero

Me robo las letras de Sabina, joven eterno de mirada caída. Triste y asiduo a la melancolía.
Siempre he tenido claro cual es mi futuro, no, no me malentiendan, no soy una especie de vidente, ni se me manifestó mi vida en un sueño. No lo se explicar, pero siempre supe q este momento llegaría mas temprano q tarde.
No seré rimbombante ni raribicundo como suelo serlo. Siempre supe q terminaría así, quise creer q no, pero bueno, quizá el destino si tiene algo q decir, aun q no lo creo, pero una mano maldita se empeña en hacerme creer lo contrario.
Me vale madre lo q he dicho, siempre he pensado q el orgullo es el peor consejero, peor q el licor.
Maldito orgullo q me llenas y q no me dejas hacer con frialdad...
Se me nubla la cabeza, siento un mareo algo extraño, se acelera mi respiración y la sangre se me sube a la cabeza...

Es impresionante como pequeñas cosas gatillan reacciones q por principios no debiésemos tener.
Sigo descontento y mis pasos se hacen pesados como el andar de un borracho por arena seca.

Mañana será otro día, q entupida resignación. Mas q nada siento rabia de perder. Si, hoy como nunca antes me he sentido un perdedor, no siempre habría de ganar.

Y mis pensamientos me llevan por derroteros por los cuales no estoy acostumbrado a transitar. Y se me cansan los brazos cuando caigo de rodillas orando por un imposible...

Maldita tu q eres la dueña de mis sueños, maldito yo por aprender a sentir...

Maldito el maravilloso día en q te conocí, es el grito de la sangre q fluye a borbotones por la herida q me auto infligí.

Prefiero la Guerra contigo a el invierno sin ti

Que mas da ya... si no te entiendo, si no se cual es tu juego...

Nosotros los q mentimos, nosotros los q tenemos miedo…

Algo q me ronda por la cabeza hace mucho tiempo es el por que de la mentira…
Si me preguntas, si, soy un mentiroso en mi vida cotidiana, por lo general no miento en cosas importantes, mas lo hago en pequeñeces creo yo, las cosas importantes por lo general las omito. Siendo estricto eso no es mentir… es que claro, existen personas para las cuales la vida es blanca o negra y otras para las que la vida es de muchos colores…
He caminado bastante, aun así, siempre falta por caminar… hay un proverbio o dicho o rima da lo mismo (sabiduría popular) que dice que el hombre (no en términos genéricos) se mide no por la distancia que recorren sus pies, sino por el horizonte q abarca su mirada. Y la verdad es que lo he repetido hasta el cansancio por q me parecía una verdad mas hoy mientras escribo me pongo a pensar lo limitado de la sentencia.
Un hombre no se mide por lo q mira, ni por lo que recorre. Se mide por lo q aprende, y para aprender hay que ver y caminar… no, observar y recorrer.

Miramos, ideamos, analizamos, contrastamos y finalmente teorizamos o viceversa. Da igual el orden, lo importante es q buscamos, aprendemos (de tomar y hacer nuestro). Para q?, para vencer el miedo, el miedo q nos hace mentir.

Justifico la mentira? Claro q si, la justifico con el miedo. Justifico el miedo? Claro q si, con la falta de confianza.

Yo soy un mentiroso, y soy un cobarde. Detesto la mentira y la cobardía…

Pero soy parte de ella… Por q le temes al mundo?... por q me di cuenta de que yo no era lo q pensé q era. Abrí los ojos y vi un hombre al que no quiero, vi un tipo inconsciente y descariñado. Y lo peor de todo es q no estoy contento conmigo mismo. Vivía feliz en mi inconciencia de mi…

Ja, benditos aquellos q no saben por q no pueden ser juzgados, culpables aquellos q saben y no hacen nada por redimirse…
Y nosotros?, los que sabemos, los q nos lamentamos, los q no somos capaces de decir “Hey maldición, mírame, estoy aquí” y los q lo hacemos pero ya no tiene sentido? Y estamos aun aquí sin afrontarnos a dar el paso lo bastante largo como para cortar el cordón? Y nos automutilamos y sentimos pena por nosotros mismos…

Amaremos de verdad o será simple falta de resignación?




Yo se q otra vez no termino en nada, yo se q otra vez no comienzo desde ninguna parte y me pierdo hasta saber que llegue al olvido. Es que partir con un corazón perdido por un camino sin luces ni señales no hace mas que conducirte a un terreno yermo, donde ya nada florece y donde la reseca piel de la tierra no medita lo que susurra causando desorden en las ideas. Y cuando en cerillo amenaza con encender la luz el viento frío de la cordillera no lo apaga, lo congela.

Aun no es demasiado tarde princesa
Este perro aun ladra por ti.

Mañanas presentes

Despertar es un proceso simpático, cuando me despierto abro los ojos y todo esta tal cual la noche anterior… reclamo un poco, por q la noche siempre es muy corta, antes podía dormir mucho rato… un tiempo llegue a dormir 12 horas diarias, cosa bastante conveniente desde mi punto de vista… ahora con suerte logro dormir 6 horas, aun cuando en mis días libres tengo tiempo de sobra para dormir.

Así es, la mañana es hoy solo otro momento del día, como lo es el medio día o el atardecer… ni siquiera lo hace distinto que el sol este en uno u otro lugar, es solo el tiempo q avanza inexorablemente haciéndonos mas viejos… solo eso…

Durante mis últimos años de universidad el despertar era reencontrarme con la soledad, aun cuando despertase en la compañía de alguna amiga o alguna desconocida. Era darme cuenta que, si bien la noche anterior estaba rodeado de gente que me adulaba y se reia, me sentía solo, igual de solo que el día anterior… solo las noches y algo de alcohol y bueno, también las drogas y el sexo me sacaban de esa típica rutina de melancolía. Entonces la mañana era no solo un mal momento del día, si no el peor.

Hubo un tiempo, empero, en q mis mañanas fueron el mejor momento del día. Y era precisamente por q la mañana era el comienzo un día junto a ti… El despertar traía consigo mucha alegría, por q tú estabas en mi cama y por lo general me abrazabas mientras dormías. Yo comenzaba a moverme al despertar y tú suavemente comenzabas a rezongar cuando me sentías. No podía evitar besarte mientras dormías y en ese momento retomabas la conciencia, y lanzabas esos pequeños gruñidos tan típicos y adorables que siempre me lanzabas.

Quizá por eso hoy siento un gran vacio en mis mañanas, por q después de mucho tiempo de mañanas grises y solitarias encontré mañanas a color, mañanas con olor a compañía y complicidad, mañanas húmedas de besos despreocupados y dulces. Hoy son solo mañanas… nada mas q mañanas… el inicio de un nuevo día q conduce a una noche q te te tendra a ti en la mañana

Ser sonido

Si tuviese q ser sonido... la verdad seria cualquiera... excepto tu gemido...

...Quisiera nunca tener q escapar de tu boca...

Maldito Temuco

Ah sí, estuve alejado de estos paramos por un tiempo, un par de días… pero es suficiente para pensar y repensar las cosas…

Volví al Sur, a mi ciudad natal, a mi maldito Temuco como diría Quelentaro…

Dice un comercial que en el sur llueve cuando alguien decide regresar y bueno, este fin de semana llovió y llovió a cada momento en que estuve en la calle… y las lagrimas del cielo propiciadas por mi fueron bálsamo para mi alma…

Bebí con gusto esas lagrimas q mojaron mi rostro y empaparon mi pelo

Vamos… da un paso al costado, deja de pensar, deja de sentir…

Hoy nuevamente volvió la 9mm… con su Shot inThe Head mode on!!!

No me agrada mi electrocardiograma emocional…

Tengo frio te recordé nuevamente a cada paso…

Damn… hoy no he dejado de maldecir…

Mejor dormir no?

LLueve sobre la Ciudad

Aveces uno se pregunta como una canción puede representar tan fielmente el estado de animo. Es quizá por q hablan generalidades, cosas q a muchos nos pueden pasar. Vendría siendo como un horóscopo, el Tarot, o cosas por el estilo...

Bueno, hoy les traigo Llueve sobre la ciudad de Los Bunker's... creo q ahora están radicados en México...

Abrazos lluviosos

08 de Octubre

Nunca comente como conocí a la Negra, si bien varia veces he dicho q ha sido una cosa mágica.

No soy de los q creen en el Amor a primera vista, de hecho nunca lo experimente. Ella dijo q si y con el tiempo me di cuenta q realmente esa mujer me amo de verdad y desde el momento en q me vio.

Tampoco soy un gran conquistador, si soy un tipo simpático y atractivo hasta cierto punto, si obviamos mi incipiente barriga cervecera q digámoslo claramente ya no es tan incipiente.

Si hay algo q no me gusta físicamente de mi rostro es q creo q tengo las cuencas oculares muy juntas… te das cuenta de eso?, eso no me gusta pero en fin, a muchas mujeres no les importa tanto la parte física creo yo, si no fuese así no había sido tan ligón (huyyy ya escribo para mi publico mexicano)pero el tema es q tengo actitud, actitud así como mas o menos nomas…

Pero esa actitud es extremadamente falsa… alguien q me conozca bien vería claramente q cuando una chica me gusta me tiembla hasta el pelo!!! El tema es q todas esas ligadas universitarias fueron con chicas q no me importaron mucho, por no decir nada. Y para poder acercarme a una chica q si me gustaba tenia q estar del completo ebrio, a los ¾.

El Oscuro se casabe ese fin de semana. Si el muy hasta coordino la fecha para q yo pudiera asistir a su matrimonio ya q mi trabajo me lo impedía durante 20 días del mes.

Llegue esa mañana a Linares, app 1800 Kilómetros de done trabajo. No tenia terno (traje) para el matrimonio, así q el Oscuro me presto uno, eso si, no tenia Zapatos, así q tuve q usas unos zapatos de Gamuza q ufff, no juntaban ni pegaban con nada del terno claro q estaba usando…

Oscuro wn, me veo pésimo!!!!

El Oscuro se fue al lugar de la ceremonia, me pidió q me quedase en la casa de sus padres, pues debían llegar sus parientes de Santiago, para q yo los condujese hacia el lugar de la ceremonia.

Llegaron en una micro, ajaja eran tantos q para q viajar en autos particulares, era mas cómodo arrendar un pequeño bus, así podría ir viajando y bebiendo al mismo tiempo. Salí a recibirlos y la verdad como era de noche, no les preste mucha atención.

Ya era hora de partir hacia la ceremonia, una ultima peinada y estamos listos, pase al baño, me peine, tome un poco de gel para el cabello y me lo aplique lentamente. Había cortado mi cabello hace uno o dos meses, así q estaba largamente corto, había dejado un mechón de mi cabello largo q salía desde la sien y llegaba hasta mi hombro (q moda no?), puse el mechón cuidadosamente tras mi oreja izquierda, para q no molestase y Sali mientras me aseguraba el cinturón. Mi vista estaba hacia abajo, la comencé a levantar lentamente mientras daba pequeños tirones al pantalón, para q su caída fuese natural, el comedor separaba el baño de uno de los dormitorios, era una típica casa de campo de la zona centro sur de Chile.

La mesa era larga y ancha, rodeada por 12 sillas creo, por q al terminar de levantar la vista nada mas había allí.

Detrás de la mesa había una mujer, tendría quizá 1,60 m de altura, se veía extremadamente delgada y frágil, llevaba ropas de color negro, la verdad es q no recuerdo muy bien si tenia brillos o no, creo q si. Su piel, de un color mate era extraña para la fecha, algo bronceada, pero por q bronceado si estamos en Octubre?, aun no es temporada de playas… (Para alguien del sur la temporada comienza en Enero), tenia grandes pestañas, grandes y hermosas, q flanqueaban sus ojos como los anillos de un profundo Saturno, ojos bellos grandes también, quizá demasiado para su rostro, para su pequeño mentón suave quizá como que, pero si iban bien con sus pómulos altos y redondeados y con su nariz respingada bellamente, quizá algo ancha, pero acorde con el conjunto de su bello rostro. Sus pequeños y delgados labios prometían un sueño y cu cabello oscuro completando e cuadro de una bella mujer. Wow q bella mujer…

Llegamos a la ceremonia, la vi durante el sermón q dio el oficial del registro civil. Estaba atrás de todos al igual que yo, claramente éramos los únicos q esperaban la fiesta. Creo q trate de decirle algo, no se si mi memoria hoy me juega una mala pasada y confunde mi deseo con mi realidad.

Comenzó la Cena y todo fue rápido, se dispuso del lugar para bailar. Yo en un rincón con los “amigotes de la Universidad” del novio. Eras algo así de 6, si bien son mis amigos, por lo general en las fiestas los dejo solos, y cada cuanto voy a verlos, a platicar un par de minutos y me largo. No me gusta estar mucho rato parado en un solo lugar, prefiero caminar por distintos lugares del salón para quizá conocer a alguien interesante.

En nuestra esquina del Salón había bastante trago, pero solo una botella de Vodka… y solo para mi ya q soy el único del grupo q lo bebe. El hielo se fue demasiado rápido, gracias al hielo la conocí.

Cruce el salón y me dirigí hacia el Cooler, ella estaba con mucha propiedad sentada sobre el conversando con otro de sus primos. Yo muy caballerosamente y aprovechando los grados de alcohol que recorrían mi cuerpo le dije con serenidad y esbozando una gran sonrisa –Puedes mover tu culito para sacar hielo por favor?- a lo q respondió mirándome con sorpresa como queriendo decir, pero sin perder la calma y compostura –y este weón patudo de adonde salió? –Lo siento, estoy sentada, cuando me pare sacas tu hielo-.

Así q me acerque una silla y me senté junto a ella, hablando con su primo para disimular. Paso un rato 5, 6 minutos y alguien llamo a su primo, nos quedamos solos en un rincón del salón, gire hacia ella, la mire a los ojos y le dije –quiero decirte q tengo un hijo de 6 años, te lo digo ahora, por que si te lo digo después de conquistarte, probablemente saldrás corriendo-

Conversamos horas, quizá demasiadas, no se, ya estaba ebrio, sano nunca habría dicho algo así, pero valió la pena. Yo le hablaba al oído y cuando me alejaba, mi incipiente barba/bigote rozaba su mejilla. En uno de esos roces bese su mejilla, su nariz, la comisura de sus labios y espere… no retiro su cara, tome su mentón y la bese en los labios.

Con el tiempo me diría q el roce de mi barba le gustaba mucho y q mis ojos de pena la habían cautivado, dijo q mis ojos denotaban una pena juguetona, picardía. Yo nunca le comente q sus ojos iluminaban toda la habitación la primera vez q la vi………

Es muy extraño tener q atravesar la mitad de un larguísimo País para conocer a alguien. Hay q mundo tan estúpido q juega con nosotros. Nuca creí en el destino... hay q estúpido de mi que abrace al destino sin poner de mi parte... el destino al parecer esta bien, pero tenemos q ayudarlo no?