Quien dice q no se puede uno contradecir?

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Septiembre… otra vez septiembre… Miro hacia atrás y me doy cuenta que ha pasado un año desde que caí en una de las mas grandes depresiones por las q he pasado…

Creo q en esos momentos camine por los paramos mas oscuros en los que he pasado por mucho tiempo. Esa tendencia autodestructiva afloro a limites q en mas de alguna ocasión me causaron temor.

Ahora estoy tranquilo… no puedo decir q estoy exultante de alegrías, siempre hay cosas que faltan para ser un tipo pleno, sin embargo, estoy bien… ja, no tengo muchas proyecciones, cosa que nunca me ha asustado, pero me siento tranquilo. He retomado el contacto con mi familia, creo que es terapéutico… poder discutir todos los días con mi madre, tener a mis hermanos a un paso y recurrir a ellos cuando me necesitan, no monetariamente, como lo hacia antes, pero si de una manera mas trascendental desde mi óptica. Hoy puedo aconsejarlos, hablar horas y horas sobre las cosas que considero importantes. Puedo ver nuevamente a mi hijo, y reír con el en las mañanas, y ser un padre estricto y enorgullecerme de sus logros y sus caídas… por que para q estar con cosas, las caídas en la vida son las que realmente nos enseñan. Si, lo se, es una frase cliché… pero es mi porfía la que me hace sentir y saber, que nadie aprende por cabeza ajena, que mas vale sacudirse el polvo y la tierra que haber vivido toda una vida en una burbuja de cristal temiendo del “allá afuera”

No será demasiada esperanza para un tipo como yo?... Bueno, quizá si, pero no importa… vuelvo a mis contradicciones… pero es q no esta de mal pensar en q las cosas pueden resultar bien de vez en cuando…

… Quizá alguien podría llamarme mediocre, es lo mas probable, nunca me ha importado lo que se piense de mi, la mediocridad esta demasiado subvalorada… y la ambición sobrevalorada… es q acaso el estar contento con como se está, es malo?, no lo creo… evidentemente siempre se puede estar mejor y claro, vamos allá, que es bastante bueno. Esto me hace creer en las oportunidades, en aprovecharlas cuando llegan. Esta vida es tan corta como para pasársela planeando y buscando un algo que quizá nunca llegue. Declaro que es excelente pararse a sentir el aroma de las flores de vez en cuando…

Es que se ha perdido el espíritu de lo natural?, es que ya nadie tiene tiempo para disfrutar un atardecer cubierto por una gran manta, donde se oculten todos los deseos?. Quiero volver a despertar y sonreír por el solo echo de que desperté… aveces creo q solo eso vasta para ser feliz

Miro en las calles a las personas que tienen menos, obreros de la construcción, aveces recolectores de papel, y en algunas ocasiones indigentes, personas que realizan trabajos por los cuales, nosotros, quienes nos sentimos “mas favorecidos”, no realizaríamos, por sentirlos degradantes. Podría jurar que ellos sonríen mucho mas que nosotros, podría jurar que ellos no tienen las “grandes” preocupaciones que a nosotros nos aquejan, y la verdad es que lo único que veo como factor común es esa necesidad o mas bien ese afán de conseguir mas y mas dinero. Pero bueno, no voy a renegar de los beneficios del dinero, como objeto inanimado que es, el dinero no tiene la culpa, tampoco la tiene el sistema capitalista ni el modelo económico neoliberal. Los grandes culpables hemos sido, somos y seremos siempre nosotros. Por ese maldito afán del que más arriba comentaba. El problema parte, no por ser rico, o pobre, o poderoso, parte por nacer persona, con los vicios inherentes a las personas.

Repito, 80 años, en la gran mayoría de los casos, no son suficientes para que una persona deje de ser un imbécil egoísta, orgulloso y superficial

En algún momento de la historia del ser humano, las personas fueron mas importantes, todos con iguales derechos, deberes y responsabilidades. Podríamos decir que nos encaminarnos, si es que no estamos ya, en una “Neo Monarquía”?... Es entretenido ver como la vida real se asemeja cada vez más a la ficción… Será que en algún momento las grandes corporaciones serán las nuevas monarcas del planeta?... ajajja, No me queda mas que reírme de un futuro tan apocalíptico…, lo mas probable es que si se llegase a implementar una situación como esa yo me encontraría trabajando para la resistencia, lo mas probables es que desde una silla de ruedas ya viejo y acabado.

A veces pienso que soy un desafortunado, por no haber nacido en un momento histórico de agitación política, o sea, si, Nací en el Chile de los 80’s, plena lucha contra la Dictadura militar, tengo fotografía de niño, con 5 o 6 años participando en Protestas, recuerdo a mi padre, con quien no hablo desde hace meses por diferencias, tomándome en andas y sacándome de entre los gases lacrimógenos, si, participe, pero a la vez no, era solo parte del bulto, de los que reclaman solo por reclamar, era uno de esos mismos cabros chicos contra los que reclamo, por que causan desmanes sin saber cual es la importancia de lo que están haciendo, era uno mas de aquellos inconscientes, que hacen sin tener conciencia de que son parte de un algo mas grande, de un algo que es cambiar el mundo.

Hoy no soy un idealista masivo, son solo un tipo, un “Pobre y triste weón” que solo tiene una Moto y un Laptop, alguien que no tiene por q sentirse orgulloso de lo que es si se mide con los cánones modernos, pero si me siento orgulloso de lo que soy en este mundo paralelo de lo trascendental, donde no es el dinero ni las cosas materiales las que te definen, sino que el horizonte que abarca tu mirada lo que establece tus limites, donde no es modelo o marca de tu auto lo que define el camino recorrido, sino la cantidad de corazones que logras abrir y los intelectos que logras despertar lo que el día de tu último suspiro te hará recibir al cegador de almas asustado en un rincón de tu habitación o con los brazos abiertos y listo para dar el siguiente paso… el paso a donde?, no lo se pero puta q va a estar bueno eso!!!!

Saludos desde el SudOeste ;)

Y si me respondo?

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Y como habría sido si hubiese sido, no lo que fue, si no lo que debió de ser?

Pero que debió ser?, debió ser lo que fue?, quien soy yo para negar lo q es?

Y si mi espíritu hubiese volado por sobre las cabezas de la gente, sobre los edificios grises y entristecidos del Santiago invernal, por sobre las nubes y hubiese alcanzado el sol?... Cuando las mañanas ya no son un nuevo dia, si no que son el primer tintineo de martillos golpeando el hierro, los brazos ya no abrazan, los labios ya no besan, las lagrimas no tienen ese dulce sabor salado de la alegría, sino q son el amargo repicar de la nostalgia en nuestros corazones.

Tantos y si, tantos podría, tantos quizá... tantos para q?

De musas escondidas

Y Claro... ya no tengo trabajo, y las apuestas que realicé en muchas materias has sido perdidas... mi carta ulterior (si es que de verdad esta bien utilizado el termino) revelaba algún tipo de incertidumbres con respecto a los devenires de mi existencia... bueno, puse demasiadas (todas) fichas al doble cero, cosa inteligentísima si es q la maldita bola cae en el doble cero, pero extremadamente estúpida si miras siendo levemente objetivo y teniendo una vaga noción de probabilidades... como sea, eso son solo eventualidades, caminos por los cuales he transitado a sabiendas de lo que podría perder... en fin

El tema es q me di cuenta de q me estaba atrofiando cerebralmente hablando, así q me lance a escribir en el concurso Santiago en 100 Palabras. escribí 3 cuentos, o no se si cuentos, pero debo reconocer que me costo. Sin embargo me doy cuenta que las musas retornan al río cuando de desahogarme se trata.

No sé, vamos a ver q se cuenta y si puedo volver a hidratar el cerebro... hagamos sinápsis, esa es la idea y vamos a mirar por los rincones de la encrucijada de la vida a ver si encontramos un motivo para seguir creciendo

Carta o mas bien e-mail a Jolie

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Cosas raras pasan en el mundo mi queridisima Jolie

Creo q junto con las convulciones q día a día se viven en mi país desde hace ya mas de 10 días, mi pequeño espacio de mundo también se remueve y se transforma... y desanda pasos andados q llevaron por caminos de palabras afiladas como navajas... hasta me recordé de ti y usé tus palabras directamente de tus lineas diciendo que era un amante a temporal... o probablemente extemporeo... no lo se a ciencia cierta, pero q el tiempo tenia q ver en algo, eso si q es verdad...
Pero bueno, el afán no es el de revelar cosas q aun no pasan, pero q se adivinan tenues como sombras al ocaso y eso me alegra y me remueve de esperanzas ilusas y de pequeño crío de ojos grandes y brillantes...

Mi suelo se mueve, literal y metaforicamente...

PD:. Creo q publicare esto en el blog... ^.^ otra vez gracias por darme ideas... Un beso

Raúl

Y así, como si hubiese sido ayer q me perdí reaparezco... me Salté Enero, pero para Febrero deberé poner 2 para estar al Día, quizá qn Sabe y me reaparezco mas seguido...

Raúl

Raúl Tiene 50 y tantos... Fue Criado en una de esas Islas del sur de Chile, donde es invierno todo el año, y el aire huele a mar eternamente. Todo es salino, se ve en las manos de las gentes q estan curtidas por el frio y la Sal

Raúl salió de niño a trabajar a la pesca, Paso noches enteras en una pequeña lancha calando sus espineles, para pescar merluza austral, muchas noches en la mar soportando la lluvia y la lejanía

Quizá fue por eso q se caso tarde, mas tarde que la mayoría de las personas de su isla y cuando se sintió enamorado, no volvió a pescar, para poder estar algo más de tiempo con su familia, sin embargo, la falta de estudios y sus hijos venideros lo obligaron a tomar un trabajo, que si bien, el manejaba, lo mantenía 20 días al mes fuera de casa.

Así fue como Raúl a sus 50 y tantos ha criado a sus Hijos y ha mantenido a su mujer. Siendo Capataz en una Granja de Peces, Raúl logró Su casa, unos terrenos para sus niños y un bienestar venidero para él y su Familia.

No todo fue Ganancia, también perdió, una fuerte cataratas le impide poder desenvolverse de manera adecuada ya en el trabajo, es poco lo q ve, todo efecto de los años de exposición al reflejo del sol en el mar.

Aún así, Raúl era un hombre feliz, por q su ausencia permitió un bienestar para el y su familia... pero una noche, después de los 20 días de trabajo, todo cambió

No había fuego en su casa, no estaba el plato de Sopa humeante q lo solía esperar, no estaba el abrazo de sus hijos ni la caricia de su mujer. Raúl no volvió a trabajar ya mas con nosotros...

Con el tiempo supe q su mujer lo dejó, se fue con un tipo más Joven, con las manos cuidadas, no ásperas como las de Raúl ásperas y curtidas... Supe también q ella, usando el beneficio de casarse bajo sociedad conyugal pidió quedarse con la casa en la q vivía Raúl. Evidentemente Raúl acudió a un Juzgado de Familia, apelando q la sociedad conyugal era nula, pues su esposa había hecho abandono de hogar... cosa lógica desde cualquier óptica, por muy mala q esta fuese.

Como todo Juzgado de familia de Chile, este estaba presidido por una Jueza, a la cual llamaremos, no sé.... Perra sin escrúpulos. El punto es q Perra sin escrúpulos dictaminó que por trabajar tanto tiempo fuera de casa, el abandono de hogar había sido, en primera instancia de Raúl, por lo tanto, el reclamo de abandono de hogar era nulo y la espose tenia, el derecho de Abandonar a su marido y más aun quedarse con la casa...

Así mis queridos amigos, en este país... todo vale, menos ser un hombre en edad laboral y de clase media... todos tienen más libertades y derechos... Si, siempre he defendido las libertades y derechos de Niños, mujeres, homosexuales, minorías Étnicas, Libertad de Credo... pero en algún punto del camino perdimos el cuidado por las libertades nuestras... Ja! este si q es un mundo loco no ?

Es así como las libertades ganadas se pierden en el corres de los tiempos, es así, como nacen los grupos extremistas q representan el descontento de algunos y toman, de mala forma el descontento ciudadano en sus manos…

Q más podría decir… Creo q no mucho más

Los dias delpues de Oz

El día siguiente se dio cuenta que había pedido un deseo que de verdad le habia resultado contraproducente. Cuando pensó en la necesidad de un corazón, no creyó q había algo así como una externalidad negativa asociadas a su tenencia.

Bueno, así y como el lo veía todo era culpa del Mago, Dorothy ya estaba nuevamente en Kansas, seguramente rodeada de su familia y disfrutando un rico Pavo de acción de Gracias...

El León, ya estaría en África, donde con su renovado valor, recuperaría el trono de la Sabana, esto era muy claro ya que condiciones tenia pare ello...

El espantapájaros, que para no haber tenido cerebro, tenia todo muy claro, decidió innovar y dejo de espantar pájaros para sobrevivir, hoy tiene una pequeña tienda en una galería comercial, donde vende pequeños espantapajaritos de colección, si, definitivamente su cerebro le había generado interesantes réditos y este había sabido sacar partido de ello...

Ahora, días después de que el grupo se había separado, el hombre de hojalata sentía la soledad, una pena colmaba su nuevo corazón, había aprendido a sentir y la felicidad que descubrió, las nuevas emociones, los grandes momentos que atesoraba en ese nuevo espacio rellenado por en tic tac de un reloj, tenia un precio muy alto, el cual no sabia si estaba dispuesto a pagar.

Mientras caminaba masticando su pena llego hasta el mar y se sentó a contemplar el horizonte. Extrañaba a Dorothy, aquella chica que mucho antes de darse cuenta le había enseñado a sentir, aun sin haber tenido un corazón con el q hacerlo.

La sal de sus lágrimas se mezclo con el salino aire del mar y al pasar el tiempo el oxido comenzó su labor en la metálica y brillante piel de Hojalata, así fue como al pasar de los años solo quedo una pequeña pieza de metal haciendo Tic Tac, que fuerte corazón que resistió hasta el embate de la sal, pero vamos, de que sirve un corazón si no hay a quien demostrarle el sentir...

Sadness Rider

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Me enfunde en mi Chaqueta de Cuero Negro con aplicaciones rojas… No, no es q este a favor del uso del Cuero natural y a la matanza de animales para su uso exclusivo, es decir no estoy deacuerdo con la peletería. Hasta cierto punto, han de saber q soy ante todo un Biólogo Practico, un Ecologo Funcional, por ende, si estoy deacuerdo con la caza de alguna especies introducidas y que en definitiva son nocivas para las especies endémicas. En el caso de Chile, estoy deacuerdo con la caza del visón (mustela vison). Pero ya, ya, no quiero hacer una monografía al respecto, mi idea era ir por otro lado, aun q con toda la diatriba desplegada ya se me olvido para donde iba…

Seguramente pretendía hablar de mi motocicleta nueva, pero no con respecto al tema en si de la motocicleta, sino que tal y como lo soñé hace un tiempo la velocidad y la incertidumbre de conducirla va dejando atrás las rabias y los pesares… Alguien recuerda aquella campaña de Nike donde la chica corría y de su espalda salían papeles, su jefe, su novio, etc?… lo mezclo un poco con la presentación que Mel Gibson hace a los ejecutivos de la misma marca Nike, en la película “Lo que ellas quieren”… El camino no te juzga, el camino no te presiona, al camino no le interesa quien eres y ni que esperas de la vida, el camino te espera con los brazos abiertos, para que cada vez que necesites de el, puedas llegar sin miedos.

Son pocos los momentos, los lugares, las personas que te hacen sentir así, son pocos los espacios donde las apariencias no son nada y solo queda lo q uno realmente es…

Así fue como dije entonces que me enfunde en mi chaqueta de cuero, mis guantes de constructor de obra y partí a toda velocidad esquivando los autos y acelerando con rabia…

Y es verdad, la pena no pasa… y si… ya pasara… pfff eso es casi un eufemismo… el cual no estoy dispuesto a soportar… es q las palabras así como de aliento y de cariño después de q las cosas son o han sido durante mucho tiempo, no tienen asidero y q mas da si lo tuviesen… La verdad es que hoy solo hay ganas de escapar, pero estupidamente hacia el origen, no como todo el resto q se aleja, yo prefiero ir al ojo del huracán, ahí donde la sensación de seguridad es mayor, pero donde inexorablemente serás atrapado por los vientos más fuertes de la tormenta.

Es que eso de la autodestrucción sigue vivido en mí, o no se si sea autodestrucción o que, por q nada de lo que hago podría matarme, pero si que podría hacerme daño y por lo general, mucho…

Es como hablaba con mi hijo hace unos días, ya que nos volvimos a reencontrar y desde mas de un mes q nos vemos casi todos los fines de semana, pero lo mire a los ojos y le dije “mi bello, tu sabes q esto de vernos todos los fines de semanas no es para siempre no”… el tipo dijo entenderlo, lo se, a los 10 años quizá no se entiende a lo que se expone uno, yo no lo entendí en aquel entonces. Se que el tampoco lo hace ahora… y aun cuando mis palabras hacia el fueron frías y con muestras de naturalidad para minimizar el impacto que pudiesen acarrear creo q el lo tomo mejor q yo…

Era eso necesario?... no, pero es otra herida en mi costado, otra laceración que me auto inflingo aunque en realidad Inflingir como verbo no exista